小幽默

为了事业经理和副经理一起去游泳。经理不慎被水淹死了，同事们问副经理：“经理遇难，你看见了没有？”“当时我在岸上。”“那你为什么不去搭救？”“我当时只是想，我们公司不能连一个副经理也没有啊。”惯窃法官：“在商店里偷了几次东西？”被告：“４次。”法官：“你偷了许多东西吗？”被告：“不多，只偷了一条连衣裙。”法官：“为了这一点东西你去偷了４次？”被告：“这没办法。我的妻子每次都不满意，我不得不一次又一次去给她换条合意的。”谁之过法官怒斥被告：“我担任这个法庭的法官以来，已经在法庭见过你７次了，难道你不…     

备课卡片

当心被优势“绊倒”勇敢的士兵一天，前美国海军总司令麦肯锡将军去探望他军校同学马歇尔将军，马歇尔此时已是陆军总司令麦肯锡说：“你知道我的海军一直被公认为是全世最勇敢的部队。我希望你的陆军也一样。”马歇尔当不甘示弱，表示他的部队也是全世界最勇敢的。麦锡就问他有没有办法证实一下。马歇尔随便喊住一路过的士兵，指着不远处一辆开动的坦克命令道：“给我过去，用身体拦住那辆坦克。”“你疯了吗？”士大叫：“我才不那么傻呢。”说完撒腿跑开了。马歇尔意地对他的老同学说：“看见了吧，只有最勇敢的士才会这样同将军说话。”…     

我给毛主席当卫士(上)

佛。”“主席怎么知道？”“你说她心善嘛。出家人慈悲为怀啊。”“您、您母亲也信佛吗？”我问。“我也喜欢母亲。”毛泽东说，“她也信佛，心地善良。小时候我跟她一起去庙里烧过香呢。后来我不信了。你磕多少头，穷人还是照样受苦。”“磕头不如造反。”“好，讲得好。”毛泽东点点头，继续散步，走过一圈，又停下问：“怎么样，愿意到我这里工作吗？”我低下头。怎么回答呢？唉，与其说假话落个虚假，不如闭上眼睛说真话，做个老实人。“不愿意。”我小声喃喃着。一阵难熬的沉默。毛泽东终于轻咳一声，打破了沉默：“你能讲真话，这很好…     

笑不笑由你

不及女佣丈夫看着太太骂完女佣之后，对女佣说：“你不要生气！我和你都是一样的命运2”女佣说：“先生，你哪能和我一样，我一点也不怕她，我已告诉她明天起不干了，你敢不干吗？”（高伟辑）妙答妻子噪唤不休，在关灯时又问：“喂，家里窗子、液化气瓶都关好了吗？”丈夫极有     

轻松地带

▲教育宿铁汉▲为了开短会，我们把开会地点选在这里朱长青▲你好点儿了没有？（文强荐）▲新婚（李枫荐）▲相马（张国成荐）小幽默诡辩词囚犯被指控偷了别人的马。检查官念完起诉书后，用严厉的口气问他：“你是不是犯了罪？”犯人说：“我被带到法庭来不就是要弄清这个问题吗？”太晚了歌舞团招聘舞蹈女演员，一位小姐寄去照片应招，团长约她面谈。团长：“可惜你来得太晚了。”小姐：“我接到通知立刻就来了，怎么会晚？”团长：“我的意思是你照这张照片的那一年就应该来。”不该问在动物园里，一位女士问饲养员：“那头河马是公的还是…     

请您当探长 自杀

张键是一个建材集团的总裁，因他妻子患有一种严重的神经分裂症而分居了。风流倜傥的他很快有了年轻的情妇。她叫孙琳，是个颇有魅力的女人，在本市一家高级宾馆工作。一天夜里，两人又在张键的别墅里幽会。事后，孙琳好像忽然想起了什么似的问道：“听说去年年底你妻子自杀未遂？”“喔，她得了神经病，服了安眠药想自杀。”“当时报警了吗？”“没有。”“有遗书吗？”“有一封潦潦草草的遗书，至今我还保存着。”“那不正好吗？”“你说什么正好？”“可以再利用一次那份遗书啊。这次就请她真的自杀吧。”她神秘地一笑。于是在一个星期五…     

死亡抓拍(三)

于梅是个什么样的女人当我问到于梅的情况时，小段居然反问了一句，令我很吃惊。她说：“你要打听哪个于梅？”“难道还有好几个于梅不成？”“对啊，”她说，“我知道有打工的于梅，拉广告的于梅，当报纸摄影记者的于梅，给我投过稿的于梅，最后是，给人做婊子的于梅———这话是别人说的。”“她们是不同的五个人吗？”“又是又不是。你到底想知道什么？”我多少明白了小段的言外之意，便笑着问：“我想知道她长得什么样？”“我就知道你准问这个。你们臭男人！我的回答是：无可奉告。因为没见过。”“我听你的话怎么这么别扭，酸溜溜的。…     

我所知道的廖秋忠

廖秋忠离开我和孩子们已经四年了。四年来我尽量少去想他,因为想起过去的事是很痛苦的。我的女儿也从不在我的面前提起她父亲。有一次我问女儿:“你想爸爸吗?”她眼泪顺着脸颊流下来,她说我想。我又问她为什么从来也不     

我为女儿“制造”幸福

一天,两岁多一点的女儿突然仰着小脸问我:“妈妈,你幸福吗?” 我并不吃惊,因为女儿常常会问一些让我感到很意外的问题。 我说:“你是妈妈的女儿,你幸福妈妈就幸福,你快乐妈妈就快乐。” 可没等我说完,女儿却小身子一扭,毫不客气地说:“我不幸福!” “什么?你不幸福?” 我和老公赶紧凑过去追问她:“你为什么不幸福呀?妈妈天天给你洗衣     

开心岛

一贯自信电视女播音员考尼·琼很少出差错，但有一次随总统尼克松去前苏联访问期间却出了一个洋相。“您对于俄语有什么不清楚的地方吗？”一个遇见她的记者问。“完全没有。”她自信地答道。“很好。”记者接着说：“那为什么您要站在男厕所里呢？”立刻抛出一个做投机生意的人，正在房中盘算证券价值时，他夫人忽然自楼梯失足滑下来，钟点工忙跑来告诉他：“先生，夫人跌下去了。”他大声叫道：“跌了吗？立刻抛出！”我正在看某市的交通标语又臭又长。这一天，又有一个司机在标语下面出了车祸。“你难道没有看到那块醒目的标语吗？”警察…     

小幽默

诚实 爸爸:“你吃苹果问过妈妈了吗?” 儿子:“问过了。” 爸爸:“不准说慌.否则我要揍你!” 儿子:“真的问过了,她说叫我不要吃。”     

南开的“容止格言”

有一天，学生会召开会议，康岫岩校长应邀出席。会议结束之后，她喊住了学生会主席。她问那个男生：“知道为什么留下你吗？”男生惶惑地摇头。康校长严肃地说：“孩子，刚才我坐在你旁边，我观察到你有个不自觉的小动作——抖腿。显然，你不是因为紧张而发颤，而是下意识地在抖腿。你知道吗？这个小动作非常不雅，非常有损你的风度。所以，我提醒你从今天起要努力改掉这毛病。”     

警惕误入心灵的“黑洞”

春节与小学的同桌好友相聚，她告诉我一个“小秘密”：每次考试前都闭着眼睛，祈求上帝保佑她考试考好，并愿减寿一年以酬谢保佑之恩。我半开玩笑地问她：“那你一共减了多少寿了？”她说：“大概三四十年吧！可能还没有，因为好几次考试并不顺手。” 我大笑不止。“你笑什么？”她一本正经起来，“现在宗教信仰自由，大人小孩都信这个。” 我再也笑不出来了，陷入了沉思…… “这个”是宗教吗？哪里跑出来一个要人折寿、献寿的“上帝”？“天道厚生”，凡宗教都主张善待生灵，珍惜生命。自咒、自虐、自残、自焚是反人性的行为，也是反宗教…     

开心乐园

动物园新来了一只狮子。在喂食的时候,其他的狮子都吃牛排,只有这只新狮子被分配到一根香蕉。起初,这只新来的狮子以为自己资历浅,便不以为然。隔了几天,它实在受不了,就开口问了其中一只狮子:“为什么你们每天吃饭都吃牛排,而我只吃香蕉?”资深狮子回答:“因为我们这个动物园狮子的人事冻结,你顶的是猴子的缺。”一个没有舞伴的小姐,坐在挤满了人的舞厅里的座位上, 看到一个清秀的小伙子向她靠近,心中暗喜。“你要跳舞吗?”小伙子文雅地问。“是的。”她低声回答。“好,那我可以坐你的座位吗?”一位傻太太在一次宴会上,偶然和一位监狱长聊…     

学会宽容

一天下午,我来到教室,忽然想起要用剪刀,便到书桌里找,可是剪刀却不翼而飞了,书桌里乱糟糟的。我想,一定是同桌拿了。我转过头问:“你拿我的剪刀了吗?”她小声地回答:“没有。”我不信,便想搜她的抽屉。她不肯,我便说她做贼心虚,还狠狠地骂了她几句。无奈,她只好打开抽屉找了起来,结果没找着。我不甘心,要她再找一遍,还是没找着,她说:“你也找找吧。”我打开自己的抽屉找了起来,刚要说没有,剪刀便出现在我面前,我的脸刷地红了。同桌并没有责怪我,只是提醒我遇事要冷静。一方宽容,另一方也会受到感动和教育,这事以后,我俩的友谊更牢了。在生…     

幽默四则

手绢 在一辆非常拥挤的公交车上，一个小男孩不停地叭着鼻涕，吸得站在他对面的一个时髦女人实在受不了，她好心的问道 你有手绢吗，孩子？ “有又怎么样？”小男孩生气地冲她喊道，“我不借给你！” 检阅 放学回家路上，英子骑自行车大撒把。交警发现后向她大声喊道“手掌好！ ”英子回头嫣然一笑，手一挥 “同志们好！” 配套推销 推销员 ：“太太，我向您推荐一本书《丈夫晚归１００种借口》，你一定要买！” 太太： “笑话！我为什么一定买？” 推销员“我刚卖了一本给您先生！” 回部队去 车厢里， 一个军官忽然看见自己身上落了一只跳…     

开心岛

寻猫启事密斯杰尔·施密特来到伦敦一家报纸的编辑部。“我想请你们为我在报纸上登载一则启事，即谁能为我妻子找到她心爱的猫，他将得到百万英镑……”“您不觉得为一只猫所付的代价太高了吗？”广告部的女工作人员问。“别担心，小姐，昨天我已经把那个小畜生淹死了。”分类“伊万，你来回答，眼镜蛇属哪一类动物？”老师问。学生想了想回答：“应属近视眼类。”约牌友新婚不久的医生被妻子看得很紧。三个牌友无奈，只能给他家里去电话。医生的妻子拿起了话筒。“喂！医生在家吗？院里有个病人急需抢救。”“病情很严重吗？”年轻的医生妻…     

幽默天地

丈夫的情人 玛丽和彼得昨天才在教堂里举行过婚礼。这天一起床,玛丽就问彼得:“现在我们已经是夫妻了,你能否把你婚前的情人告诉我,我不会怪你的。” 彼得说:“婚前我一共有五个情人,她们叫兰丝、甜娜、云妮、海伦和琼丝。” 玛丽说:“还有罗拉呢,她刚还给你写了一封情书。” 彼得说:“你说是罗拉呀,她可不是我婚前的情人,她是我结婚时在教堂里认识的。”     

人大主任 电视剧(连载)

朱子强关上手机,拎起桌子上的背包,正要出去,突然看到一位大妈眼神直勾勾地望着他。朱子强轻声问:“大妈,您找谁?”宁母激动地说:“请问,你就是那位写有关宁小玲文章的记者吗?”“是我,您请坐,找我有什么事吗?”朱子强拉给她一把椅子。宁母没有坐:“孩子,你们当记者的是不是只管把文章写得越邪乎越抓人?不知道缺德文章也可以杀人啊?!”朱子强有点窘:“大妈,您这是什么意思?”宁母的脸色在变:“谁告诉你我的女儿携款潜逃了?”“这是企业提供的消息啊,同时也从公安部门得到了证实。不过,您老注意到了吗?我在文章里写的只是‘怀疑’……”朱子强底气有点不足。     

撒旦之吻

有一句话叫做——人在迷路的时候，往往比平时跑得更快。我当时中邪时就是这样。我竞料定丈夫的这次“度假材之行”，肯定是一个大阴谋！如果到了那里，丈夫或许会“把我干掉！”或许会弄掉我的一只手或者半只脚……她一进门转手就把门关紧了。我见妈妈一脸严肃就问，妈妈你来有啥事吗？她走近我的床，用食指敲着我的床架说，昨夜去了哪里？我一愣，看着妈妈不答腔。过了会儿说，你怎么知道我不在家呢？嗨！昨天半夜里你老公来找过你两次了，一次是骑的摩托车，一次是开了小车来寻的，找不见你他急得什么似的！我一听心中大大吃了一惊，想这…