唯有行动,才能成就你的人生

一、哲学家的遗憾 印度有一位知名的哲学家,善于思考,气质高雅,因此成为很多女性的偶像. 某天,一个女子来拜访他,向他表达了爱慕之情后说:"错过我,你将再也找不到比我更爱你的女人了!"哲学家虽然也很中意她,但仍习惯性地回答说:"容我再考虑考虑!"     

蜜月后礼物

他边走边问:“今天你妈又会给咱们做些什么好吃的?” 她微嗔:“什么?谁的妈妈?光我一个人的吗?那你干嘛跟着我走?” 他便笑:“瞧你!都说‘蜜月一过,老婆吆喝’……果不其然!” 她便伸手打他,他便躲,俩人嘻嘻哈哈地跑动起来。     

爱情需要习惯

女人在厨房做饭,男人在客厅陪我下棋。突然女人喊“:你进来一下。”声音很大,却是温柔的调子。男人就去了趟厨房,出来时,手里拿着半个切开的西红柿,边咬边问我“:该谁走了?”问他“:喜欢吃生西红柿?”男人一边咬着西红柿,一边抬头瞅瞅厨房“:不太喜欢。”厨房里不断传出叮叮当当的声音,掩盖了我们的谈话。“那她怎么喊你?”我继续问“:还切了这么一大块。”“她以为我喜欢呗!”男人说“:以前,刚结婚那阵子,又穷又馋,每次炒西红柿,她都要切一块塞我嘴里。那时是真的爱吃,现在,怎么有点味同嚼蜡的感觉?”看男人的表情,还真像是在嚼蜡。“那为…     

金钱猛于虎

从前,有两个朋友看到一位哲学家从丛林中惊慌失措地跑过来。他们问他为什么这样惊恐不安。哲学家说:“在那片丛林中,我看到一个吃人的东西。”“你是不是说有只老虎?”两个人不安地问道。 “不”,哲学家说,“要比老虎历害得多,我是在挖一些药草时挖出来一堆金币。” “在那儿?”两人赶忙问道。 “就在那片丛林中。”说完,哲学家就走了。 两个朋友立即跑到哲学家所指的地方,果然发现有一堆金币。 “那个哲学家多蠢啊!” 一个人     

滚烫的冰

太阳无情地晒着,我束紧腰带,漠然地站在厂门口。心里烦极了。人们出入时主动掏出工作证,我懒得看,便挥手请便。我一个大小伙子来干保安门卫工作,有啥出息,谁看得起呢? “冰棍,雪糕。”一声吆喝,打断了我的沉思。我一看,又是她。前几天她硬给了我几个雪糕不收钱跑了。结果让同伴说是我的相好。怎么她又来了。稍走近,她说:“喂,你别在这儿喊了,去别处卖吧!”她说:“我在大门外边你也管吗?”我没话说了,瞪了她一眼。她却又笑着说:“宝鸡人真有意思。”“你咋知道我是宝鸡人?”     

开心乐园

比你更糟一个人心急火燎地跑向公共厕所,但厕所前排着长队,他只好站在最后,好不容易等到前面只剩下一个人了,他实在憋不住了,就对前面的人说:“我快憋不住了,能不能让我先进去?”前面的人紧握着拳头,从牙缝里挤出一句:“你至少还能说话!”梦话妻子关心地对丈夫说“:老公,你近来老是说梦话,要不我陪你去医院检查一下身体?”丈夫惊慌地答道:“不用,如果医生给我治好了这毛病,那么我在家里的这一点点发言权都没有了!”人民老师:“同学们,跟着我念‘爱祖国,爱人民……’”小明:“老师!我们是人民吗?”老师:“当然是了!我们都是人民!”小明转过来…     

和两只兔子一起自由奔跑

传说中,上帝养了两只可爱的兔子,一个叫“事业”,一个叫“家庭”。一天,上帝问女人:你喜欢哪一个?女人左看看,右看看,任何一个都不忍放弃,于是她请求上帝:我可以都要吗?上帝说:可以,不过,从此你要学会奔跑了……     

登门坎效应

杂志上有这样一个故事 一个风雨交加的 :日子 一个饥寒交迫的穷人来到富人家门口 , ,对看门的仆人说 只要让我进去 在你们的火 :“ ,炉上烤干衣服就行了! 仆人以为这不需要耗费 ”什么 就让他进去了 然后这个穷人请求厨娘 , 。借给他一个锅 以便让他 煮点石头汤喝石 , “ ”。“头汤? 厨娘很惊讶 我倒想看你怎样用石头 ” :“做成汤 这样想着她就答应了 穷人于是到路 。” 。上捡了块石头洗干净后放在锅里煮 可是 你 。 ,总得放点盐吧! 她给他一些盐 后来又给些碎 ”…     

前妻凶猛（上）

在2011年的元旦这天，辽宁省某市的一个五星级酒店里，正在举行一场隆重的婚礼。突然，一个十几岁的男孩；中进现场，拉着新郎官就往外跑，嘴里还说着：“我妈要跳楼，赶紧去救她!”大家在男孩的带领下，来到了酒店20层的2006房间门口，一眼就看到房间的窗台上坐着一个四十多岁的女人，看见新郎官，她声嘶力竭地喊了起来：“田志朋，你总算来了!你这个没良心的东西，我跟你过了这么多年，还给你生了孩子，你现在却要抛下我们母子跟别人结婚，这让我怎么活啊!”大伙儿一听，齐刷刷把目光转向了新郎官，可新郎官看上去却很生气：     

关于秘密

有一天,儿子从幼儿园回来,对我说:“妈妈,我跟你说一句话,你不能说出来的哦!”说完,凑到了我的耳朵边轻轻地对我说:“这是一个秘密。”“什么秘密啊?”我问了他一句,他马上不高兴起来了:“我跟你说了你不能说的嘛!”儿子半懂不懂什么叫秘密,可确实,不为外人道的才叫秘密。生活中每个人都有秘密,可这个秘密似乎早已     

我为女儿“制造”幸福

一天,两岁多一点的女儿突然仰着小脸问我:“妈妈,你幸福吗?” 我并不吃惊,因为女儿常常会问一些让我感到很意外的问题。 我说:“你是妈妈的女儿,你幸福妈妈就幸福,你快乐妈妈就快乐。” 可没等我说完,女儿却小身子一扭,毫不客气地说:“我不幸福!” “什么?你不幸福?” 我和老公赶紧凑过去追问她:“你为什么不幸福呀?妈妈天天给你洗衣     

初一趣味教学案例五则

笑纳生活有这样一则故事:在一个小山村,有一对残疾夫妇,女人双腿瘫痪,男人双目失明。春天,男人背着女人到山坡坡下一粒粒播下种子;夏天,男人背着女人在庄稼丛中除草施肥;秋天,男人背着女人在忙碌地收获着丰收的果实……一年四季,女人用眼睛观察人生,男人用双腿丈量生活。时光如水,却始终未冲刷掉洋溢在他们脸上的幸福。当有人问他们是否感到幸福时,他们异口同声地反问:“我们为什么不幸福呢?”男人说:“我虽然双眼失明,但她的眼睛看得见呀!”女人说:“我虽然双腿瘫痪,但他的双腿能走呀!”这是一种多么超然的心态,又是多么豁达乐观的胸怀啊!…     

驿路风铃

动作太快 　　小张有口吃的毛病，有一次他来到酒店指着一瓶名酒问服务员：“这酒多少钱 ?”服务员说：“ 300块”。小张说：“开……开……”于是服务员忙把酒打开，却听见：“开……开……开什么玩笑 !” (红叶荐 ) 你猜我是谁 　　妻子给丈夫打电话，故意换了一种声音。她说：“你猜猜 !我是谁 ?” 　　丈夫一听，立即兴奋起来，说：“我的宝贝，你是牡丹舞厅的小娜吧 ?” 　　妻子大怒，声音立刻回到原来腔调：“你说谁 ?小娜 ?” 丈夫一惊，马上也换了声调：“那你猜 ?我--是--谁--呀 ?” (红叶荐 ) 醉汉搭车 　　一个海军军官在公共汽…     

小幽默

诚实 爸爸:“你吃苹果问过妈妈了吗?” 儿子:“问过了。” 爸爸:“不准说慌.否则我要揍你!” 儿子:“真的问过了,她说叫我不要吃。”     

找我的老人

终于有了个不用备勤的周末,逃也似的回到离单位40多公里外的家里,赖在妈妈身边,卸下坚强的外壳,还回原本的自我。只有妈妈和家,能让疲倦的心灵和身体,得以片刻的休憩。可是同事的电话跟踪而至:“值班室这来了一个老人,说要找你。”“找我?什么事?”“不大清楚,说是要还你钱。”在脑海里拼命搜索,我没借钱给过一个老人呀。“说是湖南的,去年9月份你给他60元钱。”哦!有印象了。“哦!是他。麻烦你告诉他不用还了,他的情况看起来还好吗?”“看上去很精神,那我就转告他不用还了啊?”“好的,谢谢。”挂断电话,却想起了同事电话里说的那个老人,那…     

开心乐园

听说某地有个神算,刘关张一同前往。神算给刘备看后说:“你白面白心。”刘备又让他给关羽看,神算对关羽说:“你赤面赤心。”刘备一听,立刻抓住张飞的手说:“三弟险矣,不相也罢。”相面好文章线索偶见一人从地下挖出一尊金罗汉,他却并不兴奋,而是很理智地用手敲打着罗汉的头,冷笑着说:“那17个在哪里啊?”编辑对女记者说:“你的那篇关于一个女人在山里迷路30天不吃不喝活下来的文章,引起了读者的极大兴趣。”“真的吗?”“我们已经收到了几百封来信,都是单身汉寄来的,他们都说想娶那个女人。”巧中目标甲贼对乙贼抱怨道:“你告诉我个什么鬼线…     

向往事挥挥手

“你好,我能跟你谈谈吗?我的心里太痛苦了。”电话里传来一个女人的声音,忧郁而且缓慢,说话好像都在斟酌。 “请说.看看我能不能帮助你。”我用同样的语速回应她。 “我今年33岁,孩子3岁,原来在一家外企当秘书,最近我辞职了,暂时还没找到工作。因为我离婚了,我的前夫是我的副总经理,他爱上了另外一个女孩,我不想看见他。”声音停顿下来,传来低低的叹息。 “你是因为这件事很痛苦吗?”我们的热线电话每天都至少有两个以上有关外遇的内容,很多女性为此痛苦,不过她     

在爱的转弯处

家里一直催我赶快和阿沐把婚事办了,总是重复着那句话,“都是老大不小的人了,女人一过三十就叫大龄青年,阿沐那么好的男人。” 前一段时间我最好的朋友艳儿向我宣布:我终于要结婚了！这个一直嚷嚷要独身的家伙早忘了她是单身同盟的发动者。她带着一脸幸福一脸不解地问我:“你怎么就不结婚呢?”我说:“我要忠于我们的组织。”她大笑说:“见你的鬼去吧！盟主都结婚了你还坚持个啥呢?！”     

萨莉的微笑

萨莉打开门时,发现一个持刀的男人正恶狠狠地看着自己。萨莉灵机一动,微笑着说“:朋友,你真会开玩笑!是推销菜刀吧?我喜欢,我要一把……”边说边让男人进屋,接着说:“你很像我过去一位好心的邻居,看到你真的好高兴,你要咖啡还是茶……”本来脸带杀气的歹徒渐渐腼腆起来。他有点     

开心乐园

有一个人在银行开户,委托银行职员为他填表。“你的姓名?”银行职员问。“费费费雷罗·彼彼彼得洛维廷·帕帕帕里奇。”“对不起,您口吃吗?”“不,我父亲口吃,我出生后,那个为我进行户口登记的警察是个白痴!”监狱长问临刑前坐在电椅上的死囚:“你还有什么要求吗?”死囚说:“我只希望你在行刑的时候能握住我的手,让我心里好过一点。”某设计人员在绘制一张图纸时,将上面的“1×1000”误写为“1000×1”。项目主管发现后,把他狠狠批评了一顿。他不服,问主管有何不同,主管反问道:“你跟一个女孩约会1000次,与跟1000个女孩各约会一次,能是一回…